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青春遗忆(第一辑)

还是一个人,坐在这有些窒息的角落,望着窗外阳关下的世界,回想着曾经,不太遥远,就是将已逝去或者说已经逝去的四年。

已经有些淡忘了,那一年,我究竟是带着怎样的一种心情走进了大学,似乎充满着自信与坚定,而今回首时,顿觉错过了、失去了太多。

四年里,大多时候,都是孤单的一个人,因为自己的某些不尽人意的想法,总觉得自己与别人无关,自己只是自己。没有必要和谁搞得很近很好。也正是因为这样的想法,我似乎是一个人就这样走过了四年,也就在离开的一刻,才觉得自己活得有些可悲。

在某些时候,突然觉得自己忘却了什么一样,还能找回吗?四年的春秋易逝,也已逝,我也只有站在这与它交接的地方和时间点回望。

那年似乎只是单单的怀着某一种想法,单纯的可怜。似乎在原地就已经忘了自己的存在,忘了去看看风景,只记得和别人对着干的时间掩盖了一切,总有太多不满,总觉得很多都是浪费,很多都是与我无关。

每次在宿舍都睡不好的时候,觉得是某某打扰,可我忘了,四年的交情究竟算什么?算什么呢?我笑了,原来那只是自己孤僻的看法。一个不想伤害别人的人,总会在不觉之中伤了自己和他人。没有停留过,也没有认认真真的想过,只记得书中的滋味的甘甜或者游戏世界的美妙和爱情剧里的美好。

或喜或悲,或努力或放弃,或堕落或拼搏,或安静或喧闹,而今我只能选择一种方式,那就是看法,对过去对未来。当旁人说,这个孩子有些单纯,还很单纯的时候,我对孩子和单纯有了更深层次的理解,原来我还只是个孩子,还没有起步的孩子,还充满着幻想,充满着无知与迷茫。

这个城市,我只是来了,我来的目的好像只是为了寻找前途,可前途不是用来寻找的,一直没有想起,原来我忘了最美好的东西,人们都将它称作友情,而我一直没有明白它的含义,现实的意义。

孤独的时候我一个人,高兴的时候我一个人,一个人吃自己喜欢的食物,一个人去玩耍,我告诉自己,我只是一个人。现在终于明白,我没有离开那个集体,他们一直在,而我只是太多的不满和现实不断的冲撞,搞得自己满身伤痕。

除了亲人,没有人因为想起了我而给我打电话,或者说这是一种对自己来说不大可能的事,其实有那么一些电话,可是我忽视了,这样,也就在2013年的某一天我醒来了。只是在一段应该丰富和充实自己的时间里,我没有那样做,但我也知道,有人比我更严重。

算是自我淘汰吧,只笑自己简单的连渣都没得掉,回想那些像幼儿一样的观念。我在想,我终将从这儿离开,我将与这儿无关,真的无关了,本来可以有更多笑语的时间里,这个人多了更多的落寞和哀愁,一种煎熬,把我都熬的精神不振。

说出来是一种笑话,写出来是一种醒悟吗?我有了写的心情,我就写了,而且要写的尽可能好一点,这尽可能只是一种含糊的蓄意,就像我曾经或者现在想,我要尽可能做得好一点,这有些像一个处女想保持自己处女之身的意思,可是我和现实结婚了,那想法变成了一定。

这个人是傻的可爱,傻的天真,傻的竭力厮底,至少在过去的四年里还没有在这四年以前的那四年里过的好。

丰满的理想总会被骨感的现实消磨,现在,我要做的已经不会那么完美了,也就不会丰满了,我瘦了,也黑了,现实,是不会让我吃饱了撑的去睡觉!

对于爱情,我只得益于这毕业季,这让我的改变比任何东西都奏效,坚持到现在对我这个人的改观也形成了很大的冲力,现在的一切和昨天都有不一样了,那个事物你都会参与竞争,这对你的意志力是考验的,想要幸福就得经得起考验,想要幸福就得经得起流言蜚语。

曾经也在教室,也在宿舍,也在操场,目送着所谓的美女(因为她穿的美),当然,别人未必觉得那真的是美的。现在看来,平淡一点、简单一点、生活的充实一点就很美了。对了,那都是自己的想法左右了自己,没有经得起别人的想法,自私的认为只要自己觉得美,那就是完美无瑕。现在我笑着说去你的完美无瑕,顿时云开日出,我的世界一片清明。

也曾哭泣,一个长夜未能入睡;也曾空虚,好想找个美女陪伴;也曾颓废,在某个角落里憔悴。我也曾站在秋阳里看着路边的行人,看着他们的举动,听着他们的言语,踩着他们的心思,也曾去某个荒凉的地方幻想这里是不是会有你的出现,也曾一个人莫名的想哭,一个人突然走了好长的路而不知要干什么……

曾跑完步,在路边的栅栏上坐下,望着看不见星星的夜空,真奇怪,这地方我好像没见过星星。

无论如何,我已经在这个起点上了,那些岁月只能笑看或者默看!


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